Виртуальная жилетка. Ответы [Anna]

Ответов (82)    Ответить

вернуться в жилетку

Anna
20.09.2021 00:10
Писала сюда уже раньше,хочу еще поделиться своим,больше не с кем. С дочкой полностью стали чужими.Я стала отдаляться от нее с ее новой семьей,стала меньше задавать вопросов,не комментирую ее жизнь и ее мужа и сына.Но ей опять плохо,видно она решила,что я ей служанка или золотая рыбка,которая всю жизнь будет выполнять ее желания.Общение практически прекратилось, а у нее такой тон,через месяц после последнего разговора- Пишет мне в чат- Ну ты дома?.Я озверела и хотела написать,что Ну ты сейчас не дома,ушла на работу.Но решила не скандалить,а написала,что я не дома,а на работе, и нового нечего нет.Она написала -Ну ок. -А что ок,и зачем она спрашивала Ну ты дома?.Ни здрасти,ни как ты живешь,мама...То ли ее совесть мучает.что меня оставила одну в другой стране,а то ли злится .что я отдалилась, а ей рожать уже через пару месяцев и видно она на меня надеялась,как на няньку,но не вышло.А чем дальше,тем меньше я хочу ее слышать и мне вообще неинтересно,как ее дела.Даже странно..Холод внутри.
Элис
20.09.2021 01:45
Если вы звереете от простого вопроса, то как жили то вместе? И что вас так мучает не пойму? Уже живя отдельно.. И почему не задаете ей нормальные вопросы, которые хотите видеть при чтении.
+1
Anna
20.09.2021 13:03
Мы не жили вместе,она 20 лет назад в первый раз вышла замуж и уехала жить в другую страну, но мы постоянно общались и по телефону и скайпу и ездили друг к другу в гости,они приезжали ко мне на месяц-2, я ездила к ним на месяц-2 и так было в течение всех предыдущих 20 лет.А какие вопросы я ей должна задать? И это по вашему нормально так обращаться к матери- Ну ты?
0
Элис
20.09.2021 17:10
Вот и поговорите с дочерью, почему не поздоровалась и т.д. С ней все выясняйте и видет ли вас няней, своему будущему ребенку. Не всегда то, что мы видим или о чем думаем вроде бы логично, совпадает с тем, что на самом деле. И не поняла, ваша дочь при рождении уже не с вами жила?
+1
123
20.09.2021 18:41
Извините,но дочка хамка,я вот как то не представляю,что я бы своей маме .если бы она была жива, просто так бы написала-Ну ты дома? Я бы написала Привет мам, хочу поговорить, ты можешь сейчас говорить?Ну и дальше по обстоятельствам.Тут трудно судить про ваши отношения,но то,что дочка неуважительно относится,это факт.Очень высокомерная дочка,может у нее муж-миллионер и вы ей уже не ко двору. И как будто ей и звонить вам не хочется и не звонить нельзя.А так чо то написала,отметилась и вроде как и проведала мать.
+2
Элис
20.09.2021 19:13
Да тут и Анна не понятно что хочет, то не хочет никакого участия , отталкивая дочь все дальше и вдруг сразу жалоба на нее. Выходит диалог между ними плох, обе в ярости, похоже на раздрожение друг от друга, от Анны холод и все не устраивает. А наладить нет воможности и желания, тупик прямо.
+1
рената
20.09.2021 19:49
Анна, надо терпеть мамочке. Что тут поделаешь? Может где-то и сами виноваты в воспитании. Со взрослыми девочками тяжело-не обращайте внимания на грубоватость - у беременных свои тараканы. Она любовь Ваша и кровиночка- изменится всё ,не додумывайте что она хочет! Прежде тепла и ласки !! Они считают : раз ты-мать ,то должна быть участливой и любящей ! По крайней мере у меня так. По заповедям так: тебя бьют по щеке-ты подставь другую. И войны не будет! Это правда ,заприте гордость и ответьте в разы теплее и увидите она к Вам потянется.
+1
Anna
20.09.2021 21:39
Мы с ней дружно жили вместе до ее 18 лет,потом она первый раз вышла замуж и уехала в другую страну.Там она быстро развелась и жила 20 лет одна с сыном и я помогала ей все годы.А как ей встретился новый муж, так все и началось.Слова не скажи,замечаний не делай, я стала иметь право только слушать и молчать,и хвалить их,все остальное принималось в штыки.И еще как то раз мне заявила,что я далеко живу и в их жизни ничего не понимаю. Ну раз я дура,я не стала больше вникать в их дела и стала удаляться потихоньку, чтобы она жила своей семьей.Есть муж,они вместе принимают решения в семье и пусть он помогает и заботится о ней и ее старшем сыне.Вот так потихоньку и дошли до сегодняшнего состояния.А что касается добра и ласки,то она все свои 37 лет от меня видела и добро и ласку,наверно чересчур и я сама ее посадила себе на голову.Видно она от меня не ожидала,что я не подставлю ей свою шею,чтобы она туда посадила своего нового ребенка,вот и злится, а чем больше она хамит,тем меньше я хочу с ней разговаривать
0
Anna
20.09.2021 21:53
И еще, когда она мне сообщила.что беременная, я ей сказала,что тогда в ближайшие 5 лет она ко мне приехать не сможет,она спокойно ответила,да..не смогу..То есть ей все равно жду я их или не жду, и как я тут буду одна,лишь бы ей самой было хорошо.Даже и не спрашивала,как я к этому отношусь,что она не приедет.То есть полностью безразличное отношение.Типа мы с мужем решили так и так,если тебя устраивает,то хорошо, а если не устраивает.то и не надо.Наверно я им точно не ко двору, муж у нее не миллионер,но он мужчина нормальный,образованный ,на хорошей работе работает, из хорошей семьи врачей.Вот так ,растишь,помогаешь, а потом - Ну ты там.дома или где. а если ну ты ушла куда то, то ну ок
0
Элис
20.09.2021 23:05
Я вас могу удивить, но бывают моменты где я тоже в грубой форме задаю вопрос своим близким, типа того, но это от переживаний за них.. Поэтому я не увидела хамства. Только правда всем привет говорю почти при каждом обращении. Ничего такого сверх у вас нет, напишите ей чтоб сообщения были с приветствием от нее..
0
рената
21.09.2021 15:57
Я тоже хамства не увидела. У меня тоже мной не интересуется дочка. А мне и не надо . Интересуйтесь сами. И не обижайтесь .
0
123
21.09.2021 22:18
Живите спокойно и примите ситуацию, что ваша дочь в вас не нуждается.Если вам интересно,как они живут,напишите ей и спросите.А если не хотите,то и не надо писать.Пусть дочка плывет в свободном плавании,и сама выплывает как сможет.Конечно обидно,что выросла такая неблагодарная дочь,но ничего не поделаешь.Вас тоже можно понять, у вас всю жизнь была семья с дочкой , а сейчас вас выбросили за борт.Если она вас любит и уважает,то напишет,позвонит.А если не напишет, тогда поймите,что вы действительно стали чужими.Вам не надо прогибаться под дочку, для вас это ничем хорошим не закончится.
+2
Элис
21.09.2021 22:31
Смотря какие еще родители, все индивидуально. Можно детей разбаловать и тем самым некоторых испортить, а другие в строгости чрезмерной где психика страдает. Все пусть живут как воспитанием и генами заложено. Ведь у каждого своя правда!
+1
рената
22.09.2021 11:40
Анна, а ,может, это психологический приём ! Она хотела узнать : какое Ваше настроение . Ведь так спросишь -сразу поймёшь. Не додумывайте - она Вас любит.
+1
Anna
22.09.2021 14:06
Рената- Ну ты дома? в чате через месяц после последнего разговора, это психологический прием?Откуда я знаю, ко мне ли это вообще относилось, или она не в тот чат написала..может не мне это писала. Надо было отозваться на Ну ты?..Даже у собак есть клички.Я считаю, что это верх неуважения и потом,если бы она хотела поговорить,спросила бы ,когда я буду дома. Вообще она мне звонит редко и только тогда,когда ее муж куда то уезжает в выходной .Другого времени для меня у нее просто нет.Я это так понимаю- Я пожелала тебе позвонить, но если тебя нет дома,тогда это твои проблемы.А если бы я ей или кому то еще вдруг написала= Ну ты дома? А там бы ответили- Нет,не дома.=Я бы ответила -Ну ок. И пропала бы на месяц....Это нормально?Думаю. что там решили бы что у меня с головой непорядок,зачем спрашивать дома ли ты,если ты не собираешься ни прийти ,ни поговорить
+2
Элис
22.09.2021 16:57
Каждая мелочь конечно же важна, но не до такой степени! Если человек после вопроса не перезвонил, но получил ответ ясный, значит занята. Про кличку вы погорячились, придумываете и фантазируете много. Направьте фантазии в мирное русло, хобби то у вас есть? Помимо работы и бытовых дел..
+1
Элис
23.09.2021 00:18
Вот, вот! Интересов мало. Обычно мамы достают звонками сами, всегда интересно как живут дети и от этого что мамам не пофиг, дети звонят встречно..
+1
Anna
23.09.2021 14:46
Элис, вы все время пытаетесь защитить и оправдать дочку и обвинить меня.Зачем мне ее доставать звонками, если она сказала,что я живу далеко и ничего в их жизни не понимаю? И потом,это не она сидит одна в немолодом возрасте где то далеко? Она то как раз живет в семье, у нее есть муж, сын, свекровь, деверь,еще ее тетя там живет.Это я тут осталась одна,а у нее все в порядке,она не пропадет. В общем она из меня за долгие годы высосала,что могла и живет довольная, а как я тут ей все равно,если не о чем не спрашивает.Наглая паразитка выросла,потому так и общается с матерью.
+1
рената
23.09.2021 15:50
А я бы порадовалась ,что у неё всё хорошо! А сама я о себе побеспокоюсь. Конечно мы стараемся для деток - просто по другому нельзя.
0
Элис
23.09.2021 18:26
Потому что понимаю.. Есть мамы с которыми поговорить не о чем, кроме как отоварилась, сходила на работу приходящая как с каторги, о болячках и как дела в целом.. По себе знаю когда в личном было все ок, хочется уединения и чтоб мозги никто не выносил( вечными делами, нытьем). Единственно что нужно не забывать, помогать и спрашивать о здоровье, звонить каждый божий день!!
0
123
23.09.2021 22:00
Печально ,что есть такие дочки.Мне например не приходило в голову,после того,как я вышла замуж, своего отца куда то деть, мать тогда уже умерла и он остался один.Мы были семьей все вместе и отец уже немолодой ,был под моим контролем, и мужу было велено уважительно относиться к моему отцу.Конечно не было времени его развлекать,но следить,чтобы поел,ходил чистым и за его здоровьем это была моя обязанность.А тут дочка матери пишет 1 раз в месяц текстом -Ну ты !.Я понимаю эту мать и я на ее стороне.Дети должны уважать родителей,заповедь велит,чтобы дети чтили родителей своих, чтобы дни детей продлились на земле, а если вести себя по другому,то бог накажет.
0
Элис
23.09.2021 22:33
Мама живет отдельно от дочери, так должно быть. Дети создали семья. Есть такой тип людей лично я знаю, не любят звонить и писать, не любят прямо генетически. Все опять то таки разные. Есть мамы которые достанут любым способом, есть дети у которых своя любимая семья. Чего этой маме плохо? Живет одна, об этом мечтают многие, как например жить на необитаемом острове, вдали от всех. Все ей не так и не эдак! Наверное когда свободного времени много, поэтому все не так. Я обожаю своих родителей, хотя их характер убийственный, но люблю и все делаю для них.. Мне с ними есть о чем говорить, так как у них много увлечений. А есть люди другого склада когда абсолютно не о чем говорить, даже спросить не знаешь что. Анна сама допустила все это, уже сейчас она ничего не хочет, внучек второй на подходе, не вижу подхвата!!
-1
123
24.09.2021 22:10
Можно жить вместе с родителями,а если вместе не ужиться,то конечно лучше разъехаться,а в этом случае ,как я поняла, как дочка пошла замуж, так сразу мать стала не нужна. а когда надо было помогать ,тогда у них были и темы общие и большая дружба.И автор не жалуется на свою жизнь, а только на невнимание дочки.Дочка походу потребитель- когда ей было тяжело,она свою мать пользовала как могла, а как мужик появился, так стала гордая и на мать стало наплевать, если пишет матери раз в месяц.А что Анна допустила сама? Не дала дочке сесть на шею всей семьей с младенцем?Тут тяжелый случай, потому что если ей продолжать быть в дружбе с дочкой,тогда придется помогать дочке с младенцем , участвовать там морально или материально или тп, а если не помогать ничем дочке и отдаляться,тогда дочка рожи корчит.В общем нету взаимного интереса у них.Дочка предательница,не понимает, что муж не родственник,он на нее всю жизнь не положил, а мать это сделала.и это надо ценить.
+1
Элис
24.09.2021 22:14
Если хотите изменить ситуацию Анна, нужно сделать это вам самой.. Вначале я подумала что ваша дочь, вам не родная.. Описываете ее не молодой, смотря как посмотреть. И что все высосала, этот элимент выглядит как эго.. Все время ее гнобите, даже если она делает все правильно.. Нормальным общением можно все исправить и когда все обсуждаете что вам нравится, а что нет. Когда человек спокоен то не задаст вопрос, про ну ты!
-1
Tася
25.09.2021 01:19
Скучно вы ей ответили. На нелепый вопрос отвечайте так же. Например. Она-" Ну ты дома?" Вы-" А ты?" И пусть думает. Будьте поприкольней, что-ли. Чего нудить, а потом переживать. Да, и не фантазируйте. Мозг любит нас изводить...Всё же хорошо. Всё у вас хорошо! Не будете это ценить, отнимется...
+3
Алёна
25.09.2021 08:34
Дочка беременная, рожать скоро. Ей тяжело, вы ещё ей нервы мотаете. Не общаетесь, куча претензий.. Злость какая то. Ужас, просто кошмар. Эгоизм. Это вы должны ей звонить и интересоваться её самочувствие. Как бы и что ни было, вы близкие люди. И она имеет право на личное счастье
0
Элис
25.09.2021 16:10
Все правильно девочки! Я вообще удивилась, как это мама не звонит месяцами. Сильно конечно же. Я помню уехала и три дня телефон как оказалась разряжен был, родители подняли всех на ноги что мне стыдно стало перед всеми, ужас был..
0
Anna
25.09.2021 19:43
Я поняла что многие, считают,что дочка во всем права,это я плохая мать и кошмарю хорошую дочку, которая решила мне написать 1 раз за 2 месяца.И мои посты тоже похоже никто не читал ,что дочка 20 лет жаловалась мне на свою жизнь и просила помощи, а как нашла мужа, так перестала рассказывать про то,что она делает.Я не одобряю ее беременность,потому что у них нет денег.чтобы сейчас иметь ребенка.С работой плохо, муж ей денег не дает, она собирается уйти с работы и с младенцем сидеть год дома.А на что она будет год сидеть,если у них нет ни гроша?А ребенку маленькому надо очень много и хорошо,если здоровенький родится, а если слабый,тогда как? Детей надо рожать когда есть тыл или в виде родителей или надо самим иметь достаточно средств,чтобы вырастить. И к 40 годам бросаться рожать как в омут,я этого не понимаю.Ее старший сын еще в школе.Но они сами так все решили,меня никто не спрашивал.Поэтому я так себя веду,чтобы она не просила помощи ни физически ,ни материальной.Я устала от ее проблем.
0
Элис
25.09.2021 21:05
Когда девушка без мужа и работы, помогают родители, так должно быть, так как девушка не мужчина. Может она больше ничего не умеет, как стать мамой и хорошей хозяйкой. Есть другой тип женщин, работает, язык хорошо подвешен, а чушка и готовить не умеет. Еще успеет поработать и люди сейчас все на копейках живут. Вы изложили что народу в их семье хватает, думаю голодной ее не оставят. Немного помочь отправляя хоть три или пять тысяч, можете осилить, даже без прямого участия, пустячок но приятно.
+1
Tася
25.09.2021 22:12
Анна, насколько я понимаю, всех раздражает ваша безаппеляционность. Что значит вы не одобряете рождение ребёнка? Как это возможно, при всех сложностях житейских, отказываться от такого счастья? Все ваши аргументы против ребёнка ничтожны, как вы этого не понимаете? И уважайте её выбор. Вы "устали от её проблем". Редко кто не устал от проблем своих взрослых детей. Ну слегка поворчишь, да и впрягаешься по мере сил помогать. А кто же им поможет? И здесь вы многим не понятны. Взрослые дети всегда в конце концов всё решают сами, у всех, заметьте( и правильно делают). А мы, если мы добры, а не законченные эгоисты, помогаем им потом решать их проблемы.. И это нормально, потому что мы все в жизни ошибаемся, без этого никак. И вы тоже, наверняка, делали ошибки- такова наша школа жизни. Поэтому и не надо осуждать их, а просто помогать по мере сил.
0
Элис
26.09.2021 00:00
Многие люди ошибочно предполагают что есть счастье. У Анны покоя нет, наперед все продумывая таким образом, чтобы жизнь стала раем- без всяких проблем. Мол зачем создавать проблемы, если их можно избежать! Нет нельзя избежать проблем, в одном месте устраните а вдругом вылезет неожиданно. И потом нет ни у кого полного счастья, если и бывает то это ввиде хрономиража, блеснуло что то просветом, и опять все вернулось на круги свои. Жизнь это вечная борьба и наперед решить ее задачи, никому не по силам..
-1
Алёна
26.09.2021 15:28
Алёна26.09.2021 15:27
Жизнь так бысротечна! Нужно успеть любить рожать быть счастливой. Не ныть, не бояться проблем, а идти вперёд, а не киснуть одной рялом с мамой. Маме надр своей жизнью заниматься, о себе больше думать, о своих планах. А вы занимаетесь как саморазрцшением, так и отправляете жизнь дочери своей токсичностью
-1
123
26.09.2021 22:33
Как я поняла той девушке уже 37 лет, и только что от маминой титьки оторвалась и снова лезет в проблемы.Правильно Анна делает,что ушла в сторону и не трогает дочку, ее дочка взрослая женщина должна сама отвечать за свою жизнь. А помогать детям надо по собственному желанию, а не отрывать от себя и все отдавать непутевым детям до их пенсии.Их надо выучить и отправить работать, а не держать на своей шее.А может Анне самой нужна помощь,никто тут не спросил ее,как она сама живет и есть ли у нее деньги и здоровье чтобы помогать дочке. Тут все хором за дочку и против матери.Может ей самой нужна помощь от дочки, а дочка на маму плевать хотела, нашла мужика и рада, а мама живи как хочешь.Я маму понимаю,почему она отдалилась от дочки.Сколько можно взрослых детей тащить на себе , а дочка и не спросит у мамы про здоровье или может маме надо чего.И никакая она не эгоистка, растила дочку с внуком почти 40 лет, всю свою жизнь.А заслужила только Ну ты дома.? Фуу,противно даже.
+2
Элис
27.09.2021 00:02
Если мне память не изменяет, Анна и о внуке была не в восторге, шоколадку с елки съел, и т.д. Затем дочь встретила парня, который в ипотеку вскоре влез, от этого и с деньгами теперь туго. Может Анна здесь показывает свою строгость, а в жизни реальной молчит, этого не знаю. Но нормально общаться с родными она не знает как. Если нужна помощь ей, давайте научим все хором. Скорее всего дочь ждала от мамы действий, поэтому задала ей так вопрос с проблеском волнения..
-2
Элис
27.09.2021 00:24
123, что значит тащить детей всю жизнь? Наверняка ее дочь работала тоже. Для чего мы все стараемся? Ради кого живем? Дети это дар божий, некоторые не ценят это. Есть которые обручены и тоже не ценят свою семью. Потому что легко все досталось, а когда все легко достается, плевать на все семейные ценности. У Анны единственная дочь и если бы она прочитала здесь все претензии к ней, думаю схватилась бы за голову.
+1
Элис
27.09.2021 20:44
И вообще решила добавить, мы все здесь как читатели жалоб Анны и т.д из года в год. Не спрашивает как скорректировать общение между всеми ее близкими людьми. Слышим одни притензии что все плохие. Что хочет автор я так и не поняла, поддержку что она во всем права или мечтает чтобы общение между ними началось- без вмешательства( каким то волшебным образом) . Здесь не только дочь не звонит, мама не боится за жизнь родных. Анна, вам интересно всякий раз поднимать эту тему чтобы посмотреть на реакцию людей? Сколько людей, столько и мнений!
-1
123
27.09.2021 23:05
Елена, конечно мы тут не знаем всех тонкостей чужой жизни.Я так понимаю, что если бы у дочки было все в порядке по жизни, то она 20 лет не просила бы помощи у мамы.Походу там эту маму никто и не слушает,дочь делает что хочет, а мама нужна когда дочка уже наварит дел.А зачем маме навязываться дочке,если та ее не просит и не спрашивает как поступить и что делать? Дочка походу вообще ей не звонит месяцами.Помогла вырастить первого внука и до свидания мама.Может дочку надо научить,чтобы уважала мать и интересовалась как там она .И дочка вообще ее турнула.чтобы не лезла к ним раз ничего не понимает в их жизни.Вот эта Анна ,раз ее держат за дуру, и чтобы не ругаться с дочкой,забралась в свой уголок и сидит в нем одна в обиде наверно и на дочь и на внука тоже.А почему бы внуку или той же дочке,не позвонить-написать маме в выходной ,не спросить ,как она живет и когда к ним приедет? Не нужна она им, вот и все.А какие к такой маме могут быть претензии,что она им еще не сделала?
+2
Элис
27.09.2021 23:59
С другой стороны тоже обиды значит на что-то, вопрос на что?? Я не поддерживаю ничью сторону, так как многое не понятно все равно. Да дочь должна интересоваться делами мамы, я ни разу не написала что не должна. Все понимают что должно быть все как положено, по закону и заповедям, только не все блюдут. Так все равно надо что то делать, чтобы сама Анна приблизилась к гармонии и покою. А так что? Безобразие.
+1
123
29.09.2021 15:21
Часто бывает,когда взрослые дети хотят плевать на своих родителей.Полные дома престарелых таких стариков.Среди моих знакомых есть несколько ,которые своих старых родителей сдали в богадельни и ничего,живут радостно,совесть не замучила.Наверно правильно будет родителям,если видят,что от детей нет ни заботы,ни внимания, жить спокойно для себя и копить себе деньги на старость.Проще заплатить чужим за уход,чем выпрашивать милости от своих детей,которые месяцами могут не интересоваться как мать живет.Анне тяжело,это понятно,видно она думала,что дочь и внук это ее семья .А дочка вон как-раз за разом все больше показывала,что им плевать на эту Анну,потому она видно писала сюда про свои обиды от дочки и внука,ну а Жилетка для того и существует,чтобы каждый мог написать о наболевшем и выслушать чужое мнение.И вроде Анна не спрашивала как ей наладить отношения с дочкой,зачем ей это советовать, если она сама не хочет ничего налаживать,а пишет,что чем дальше,тем ей дочка безразличнее.Сильно обидели.
+1
Элис
29.09.2021 17:59
Анна не в доме для престарелых, она работает еще и пенсию получает. Дочь ее более в тяжелом положении. Если сравнить. И действительно они разные, у мамы свой устав а у дочери свой. Просто нужно уметь договариваться и идти на уступки. А вообще есть тип людей которых не устраивает все и сплошной негатив от них, это практически не исправить.
-2
Tася
29.09.2021 18:34
Да,... кто что копит? Вот в чём вопрос. Кто-то копит знания, кто-то добрые дела, а кто-то проблемы и обиды. Обиды копят люди, считающие себя лучше всех....Все кругом виноваты, а я нет! Такие у них рассуждения. А если подумать? Не прощённые обиды и ведут к большим проблемам, и для себя и для других. Что может быть хуже злопамятных людей или родственников, которые помогая в чем-то своим близким постоянно им об этом напоминают. Лучше бы уже не помогали....Да ещё на этом основании считают себя вправе руководить жизнью своих взрослых близких. Это уже не добро, а прямая противоположность ему. До престарелости Анне далеко, да и что-то мне подсказывает что именно её дочь её не бросит, хотя нервы друг другу помотают, только зачем?
+1
123
29.09.2021 20:52
Сейчас мы сами досочиним их историю, сами обсудим и сами сделаем вывод.Может мы чего неправильно поняли?Я например поняла,что автор всю жизнь,как ответственная мама помогала дочке и ее сыну,пока им было плохо, а потом дочка ее турнула,когда жених появился и дочке стало хорошо, и потому она сидит в обиде. Елена поняла, что Анна вредная женщина и ее бедная несчастная дочка от нее страдает. А Тася поняла, что Анна упрекает дочку в помощи и постоянно напоминает ей об этом и лезет руководить жизнью дочери и уже ее достала своей злопамятностью.А что плохого,если мать напомнит дочери о том,что она ее вырастила и помогала с внуком и деньгами?Может дочке надо уметь быть благодарной и уважать за помощь?Эта мама тоже могла не помогать дочке,например вышла бы замуж 20 лет назад взяла бы и уехала на другой конец света и не лезла бы в жизнь взрослой дочери,тогда у мамы не было бы ни злопамятства ни обид. Вроде один пост, а прочитали мы разное..
0
Элис
29.09.2021 21:10
Если у Анны есть мужчина то тогда все понятно. А если нет, то все время упрекать детей не совсем норма. Вот если бы Тася дала мне совет хороший, я бы обрадовалась. Чтобы не было проблем от рода, что нужно сделать?? Так как многое совпало с выводом Таси..
0
Элис
29.09.2021 21:14
Благодаря посту Анны, я поняла суть своей проблемы. Спасибо вам милая женщина и не гневайтесь на своих близких, чтобы у них не возникало больше проблем, чем есть..
+1
Элис
29.09.2021 22:01
Расскажу коротко. Для меня все мои родные - любимые, ко всем хорошее отношение. Полностью нет обид ни на кого. Но между собой не общаются, некоторые говорят друг о друге такое, что я как слушатель поняла - обиды тянутся с далекого прошлого. Некоторых помирила но считаю обиды остались. Когда хожу в церковь прошу простить весь мой род, что еще можно сделать??
+1
123
30.09.2021 13:51
Дети тоже разные бывают,расскажу историю моей соседки,очень похоже на историю Анны.Соседка моя вдова-одна растила дочку до 19 лет.Дочка окончила в школу и нашла жениха,простого парня,который в детстве остался сиротой,жил в интернате,но суть не в этом.Соседка мне рассказывала, что мальчика жалко,рос без мамы, и что молодым надо помогать и тп.И вот она жениха одела,обула и жить они стали в их 2комн.квартире, у них родился ребенок и речь пошла о свадьбе.Соседка и кольца им купила,жениху костюм ,дочке платье.Потом жених увидел,что теща очень добрая и вообще перестал на работу ходить.В результате он дома на диване,дочка в декрете, а теща пашет на всех,чтобы их кормить.Потом теща заболела и ушла с работы,денег в семье стало не хватать,она стала давить на зятя,чтобы шел работать, а не лежал на диване.Зять разозлился.собрал вещички и ушел жить к подружке дочки,это притом, что свадьба назначена и ребенок маленький.Пожил он несколько месяцев с подружкой .но к свадьбе вернулся и женился на дочке.
+1
123
30.09.2021 14:10
Продолжу.После свадьбы молодые пожили 3 месяца,набрали долгов ,купили себе телефоны,компьютеры,набрали денежных кредитов,потому что деньги нужны были, а молодой муж опять собрал вещички и ушел в неизвестном направлении.На сегодняшний день- ребенок имеет отставание в развитии, в садик его не берут,теща сидит дома с ребенком,дочка пошла на работу,но денег не прибавилось,потому что ей надо отдавать долги-кредиты,которые они с женихом понабрали.Алименты дочка не получает потому что неизвестно где живет этот муж.Ее дочке 20 лет, соседке 50,дочка ее совсем не слушает,приходят друзья-подружки,дома ничего не делает,даже ребенка не покормит.Если дома,то лежит на диване с телефоном.Денег матери дает столько,что хватает только на неделю троим прожить.Соседка в ужасе, потому не знает,как жить и как справиться с дочкой тоже не знает.Денег нет, внук на руках.Родителей у нее нет и родственников тоже нет,помочь некому.Вот она и лезет в жизнь дочери,чтобы руководить, и чтобы выжить.И выхода пока нет.
+2
Элис
30.09.2021 17:16
123, историй много разных. Разные судьбы и испытания. А есть все наоборот, дети перепробовали с 12 лет все что можно, родителям пофиг и защищают своим щитом, говоря что все чушь. Они у них самые хорошие и любимые, эти малыши которые на всю голову. Надо пройти тот путь, который нам свыше дали. Всем тяжело, но есть конечно у кого то жизнь легче, вот у меня как из фильма Джон Уик, только без стрельбы, но дел не меньше и все ощущения схожи с моими. Трагедий много, поэтому искала источник всех моих проблем. Кажись поняла, что не только обиды родни, есть другие люди от своей злобы, продолжают лезть в магию. Могу пожелать людям вразумления, терпения и искать способы для исправления чего либо, честным путем.
0
123
30.09.2021 18:18
Редко в семьях,где тяжелая жизнь,большая любовь среди родственников.Может где нибудь в деревне,где всем все пох.Я на стороне матерей,потому что как надо довести мать,чтобы она стала не любить своего ребенка.Правда, еще знаю случаи,где мать эгоистка и живет для себя ,а дети ей мешают хорошо жить.Знаю мать,которая спокойно бросила своего невзрослого сына и уехала в другую страну. и знать его не хочет и внука,который потом там родился-ее бог наказал,крыша поехала,шизофрения у нее началась. А еще я знаю мать,которая спокойно в глаза говорила своей дочери-Хоть бы ты умерла, я бы отдохнула от тебя-,хотя дочка ей ничего не сделала,просто была не такой как эта мать хотела и эту мать бог наказал,она сама умерла рано.Поэтому ,если дети что то делают ,что матери не нравится, и если нельзя ситуацию исправить, то лучше уйти в сторону как эта Анна, чтобы не злиться и не влиять на дочку плохой энергетикой.У детей защита сильнее,может и обратка сработать,если родители будут брызгать злостью на своих детей.
+1
Элис
30.09.2021 19:03
Чем тяжелее жизнь в плане морального состояния, тем крепче дух. Есть человек который перенес трагедию, он не знаю каким был до, но человечность в нем огромная, больше понимания. Не знаю как сложилась его судьба, надеюсь что все хорошо. Так вот под одну гребенку нельзя всех объединять. По человеку бывает не определить что было, пока не расскажет былое.
0
Элис
30.09.2021 19:12
А то что Высшие Силы тоже наказывают, я знаю. Поэтому лучше не гневить бога по мелочам, а то подкинет такое что мама не горюй. Знаю людей у которых дети с дцп, любят, ухаживают и делают все чтобы им помочь. Вот где беда. Есть родители которые спасают жизнь близким, каждый день у них борьба. Так что у Анны не все так плохо.
+1
Tася
01.10.2021 02:31
Есть такой хороший вопрос: Бог, наш Творец, справедлив? Человек, любящий справедливость, скажет -Да, конечно. Но он ошибётся, потому что справедливость обычно любят люди, не умеющие любить ничего и никого другого. Бог не справедлив, он милостив. Если бы он был справедливым, то давно бы от человечества не осталось и следа, по нашим жутким делам. Но он нас любит и поэтому не справедлив. Поэтому он долготерпеливый, милостивый, всепрощающий... И нам надо так пытаться жить. Быть борцами не за правду, а за любовь. Да, все мы делаем ошибки и все бываем не правы, и если близкие не будут прощать друг друга, то будут совершать преступления против любви. Как же нам бывает трудно сказать "прости меня"? Как же, я же прав, а где справедливость?... Один прекрасный человек всегда говорил, надо воспитывать людей добротой. Он так и делал...Но мало кому это дано.
+2
рената
01.10.2021 13:44
Всё правильно ,Тася! Мамам надо иногда самим спрашивать детей : как они и не ждать признаний в любви и т.п. Мамы -это ангелы ,посланные Богом ! Они должны оберегать ,а не искать вины в ребёнке. Материально помогать совсем ни к чему- объяснить ,что здоровье не то и деньги нужны самой. Долготерпения Вам ,Анна! Любите дочку на расстоянии и посылайте ей хорошую энергию ,думая о ней хорошо .
+1
Элис
01.10.2021 18:30
За любовь можно пострадать, поэтому лучше уважать и хорошо относится ко всем. Со всем остальным полное согласие..
0
123
01.10.2021 22:57
Всеобщая любовь и всепрощение,это из области фантастики.Голодному надо дать не рыбу, а удочку,пусть пойдет и наловит себе рыбы.Если несчастному и голодному все время помогать,то он обнаглеет и сядет на голову,это факт проверенный жизнью.Благодарных людей очень мало и детей в том числе.Поэтому задача матери ребенка вырастить,выучить и отправить на работу.А дальше помощь пойдет по желанию родителей,тогда дети вырастут самостоятельными.А бесконечная помощь только рождает паразитов,которые сидят на шее родителей до седых волос.Правильно делают на диком западе-кончили школу дети- и до свидания,идите в свою жизнь и встретимся на каникулах,и тогда никому не обидно, как этой Анне,что всю жизнь любила дочку,помогала, а как перестала помогать, так и больше не нужна.И не надо страдать, а надо жить своей жизнью.
+1
Элис
01.10.2021 23:50
Нам до запада, как до африки пешком, все еще в лаптях и менталитет пещерных людей. Надо всех пристроить, но не всем еще везет по жизни. Поэтому подушку безопасности для детей надо применять в течении всего периода. Мера помощи должна быть объективной, как то так.
+1
123
02.10.2021 12:41
Подушку безопасности надо иметь для себя на старость, неизвестно как там сложится. а дети всегда будут моложе и могут сами себе заработать на свою жизнь.А родителям кто поможет?Сейчас мы уже из пещеры вышли и все чаще детей отправляют учиться за границу.И правильно делают.Во многих странах обучение в вузах бесплатное,это только тут по старинке привыкли держать детей под крылом,чтобы кто то на старости стакан воды подавал.Лучше родителям деньги копить,чтобы было кому заплатить за стакан воды.Потому что дети тоже стали другими,более раскрепощенными и видят другую жизнь.И если родители им другую жизнь не могут или не хотят обеспечить,тогда детки спокойно уходят туда ,где им кажется что жизнь лучше и забывают про родителей.
+2
Элис
02.10.2021 18:22
Все наши доводы расплывчаты! Из пещер никто не вышел! Как не переодень и ботоксом не качай, все равно вывод один. В лаптях все и даже высшее руководство. Чтобы стать другими, должно пройти еще больше времени, интервал как от динозавров до нашего времени, только вперед. И то с учетом, если Земля выдержит. Молодежь другая, так как модифецированы, они все как из одного ларца- искуственные. Здесь можно рассуждать до бесконечности. Главное чтобы поколение не хуже было а то заморочены уже все на деньгах, но так нельзя.
+1
рената
03.10.2021 16:10
Детей надо любить и помогать морально ! Всегда ! Есть дети эмоционально ранимые- они закалятся постепенно. Но поддерживать и создавать в своём доме тепло и принятие детей нужно! Нужно учиться их понимать и принимать такими какие они есть ! А бросить и сказать разбирайся сама - это приведёт к равнодушию твоего ребёнка - он будет душевным калекой ! Удочку дать сложнее ,чтобы отправить куда-то нужны деньги ,да и сердце изболиться и можешь получить инфаркт. Нужно молиться и просить у Вселенной помощи детям. Пофигизм ещё никогда до добра не доводил.
0
Элис
04.10.2021 00:07
Тася так изложила хорошо, что даже я задумалась. Справедливость у многих людей в генах, значит заложено. Если справедливость отсутствует у кого, скорее мутации в днк. Мутаций все больше и значит справедливости меньше. Быть справедливым не значит, не любить. Порой люди не показывают ее, пряча глубоко, но поступки и дела их будут понятными, что это про любовь. Если мы по подобию и образу своего создателя, значит он справедлив но по закону небесному, так как земные законы только с нами, и здесь..
0
123
04.10.2021 11:50
Прочитала сегодня,как раз в тему автора.="Мы чувствуем унижение, когда кто-то по какой-то причине больше не хочет нас в своей жизни.
Мы хотим, чтобы нас принимали, любили, ценили. Когда нас бросают, мы хотим получить ответы, почему так. Мы виним себя или других. Значит ли это, что мы какие-то неправильные? Каждые отношения — с друзьями, родными, любимыми, даже детьми — это как договор, который мы заключаем на душевном уровне. Наши души договариваются помочь друг другу в какой-то области нашего существования. Некоторые такие договоры длятся всю жизнь, а другие кратковременны."
Лично я думаю,что так оно и есть.Когда вырастает дочка, если она выросла самостоятельной,то в какой то момент она хочет сама быть хозяйкой своей жизни без вмешательства со стороны,даже матери.Дочка неправа в том,что она надеется, что у нее всегда все будет хорошо и мать ей больше никогда не понадобится,поэтому она Анну отпихнула подальше ,чтобы та не мешала ее счастью.
0
123
04.10.2021 11:57
рената,тоже самое можно и в отношении дочки сказать,пожилых родителей надо поддерживать и уважать, и принимать их такими какие они есть, все взаимно в этой жизни.От родителей к детям идет любовь и воспитание, от детей родителям уважение и забота.Дети родителям многим обязаны, а оставить мать одну на старости лет и звонить раз в месяц ,это чисто пофигизм на мать.
+1
Элис
04.10.2021 17:27
Почему все решили что дочь автора- счастливая? Чет я так не думаю. Где, где а покой беременной только снится. За старшим уследи, мужу угоди, его родителям тоже и при всем в положении, где самой до себя. Не знаю где вы там счастье нашли, с ипотекой впридачу. Боже упаси! А как ребенок второй появиться так и вовсе хаос будет, как белка в колесе, лет 12 где то, далее немного легче. О чем тут можно говорить.
+2
123
06.10.2021 14:26
Елена ,все так и есть.Но эта дочка сама себе выбрала такую жизнь, с мамой не советовалась, но видно мама заранее понимает,что впереди дочку может ждать то,что вы описали.А дочка походу в эйфории от большой любви и еще не понимает,что скоро хлебнет по полной, если ей никто не будет помогать с ребенком.Мама откажется, на нянек денег нет,и надо будет идти на работу...Если дочке 37 лет, то как раз к ее климаксу новый ребенок будет подростком, а к ее пенсии младенец школу закончит.Я вот тоже думаю, что первого ребенка может и надо рожать когда получится, а второго к 40 годам надо рожать тогда когда уверен,что сможешь его сам обеспечить ,вырастить и выучить, чтобы ни на кого не надеяться,тк пенсия не за горами.А если сама без денег, если муж не обеспечит, со стороны помощи нет,то любовью сыт не будешь и ребенка любовью не накормишь.
+1
Элис
06.10.2021 17:47
Прошлого не изменить и за любовь большую как то критика не подходит. Остается всем плыть по течению и просить помощи с выше, чтобы когда нибудь стало немного легче. Весь предел мечтаний!
0
Элис
06.10.2021 17:56
123, тогда зачем многие рожают по 3-5 и т.д детей? Из за дестких пособий что ли? Нервы мотать из за копеек и материнского копитала, вообще не понимаю если честно.
0
123
07.10.2021 23:07
Есть женщины, которые по характеру и по призванию матери,они рожают столько сколько бог даст, и не думают сильно о том,в чем дети будут одеты,что они будут есть ,то есть просто растят детей как получится.Если хороший работящий муж ,есть где жить и сама без особых претензий,можно и 5 детей родить. Но если хотеть,чтобы ребенок был хорошо одет и покормлен,получил хорошее образование,тогда надо рассчитывать свои возможности,чтобы потом ребенок не упрекал,почему в классе у всех дорогие телефоны, а у него прошлая модель.Сейчас дети акселераты,большинство избалованные и жестокие.И не удивлюсь,если ребенка , у которого маме 45 лет, в 1 классе будут дразнить что у него не мама, а бабушка.А если про большую любовь, то можно за большую любовь понять девушку 17-20 лет, а взрослой тетке в 37 лет прежде чем влю***ься, а тем более рожать , надо мозги включить,что она сама будет иметь от всего этого.
+1
123
07.10.2021 23:12
У меня есть знакомая в Москве живет,там одно время многодетным семьям обещали квартиры давать, она родила троих детей, а квартиру так и не дали,так с родителями мужа и живут всю жизнь в 3 комнатной квартире. Есть знакомая на юге,живут в своем доме с садом, родила 4 детей, с утра выпускает детей в сад,чтобы поели что там найдут - морковку, яблоко, ягоды.Я не знаю никого кто бы хорошо жил у кого много детей, у всех бедность.
+2
Элис
08.10.2021 00:45
Прям ж... какая-то! Вернемся к огромной любви, а что запаздалой не бывает что ли? 37 это не 50. А на счет того, где много детей, наверное с математикой беда была в школе. Т.е не понимают сколько средств нужно вложить.
0
123
08.10.2021 23:19
Влюбиться можно в любом возрасте и в 50 и в 70 и в 80,даже нужно влюбиться,но если в 17-25 только страсть и бурные эмоции,то к 40 годам уже ум должен быть, потому что пора подумать о деньгах и здоровьи ,потому что после 40 уже климакс не за горами.И как жизнь показывает мужчина в 40 -45 это почти молодой человек, а женщина в 40-45 уже увядающая ,и мужчина в 45 еще ищут девушек 20 -25 лет.Другое дело если мужчина страшно влюблен и все делает для женщины, морально,физически и материально, и если 1000% в мужчине уверена, то тогда можно и родить ребенка.А если женщина к 40 годам любит мужчину только за штаны,то зря.Если он сначала для нее ничего не делает,то и потом ничего делать не будет.Обо всем этом надо помнить и надо себя подстраховать на всякий случай.
+2
Элис
08.10.2021 23:56
Смысл я думаю многие понимают, но не всегда можно себе приказать в момент отношений, особенно влюбленному- пора все закончить. У дочери автора я думаю не тот самый случай, где муж ей укажет на дверь. Если они вместе пройдут все испытания, то тогда это настоящая семья- проверенная временем. А на счет уверенности в любом человеке, это и покажет то самое время. Некоторые не выбирают за штаны и все равно могут пострадать. В каждом случае все индивидуально.
+1
Элис
09.10.2021 00:24
И немного не по теме выскажусь. Если человек понимает что ему не везет, бывают невезунчики, лучшее что можно предпринять, просто жить в свое удовольствие. Без тревог, слез и всяких выяснений!! Зачем жить как на вулкане, если можно просто любить свое окружение и себя, доверяя судьбе так как она уже сформирована в момент рождения.
+3
123
10.10.2021 22:43
Ну понятно,что любовь слепа,только это все для девочек подходит,взрослая женщина не должна терять голову.Сначала надо проверить мужчину с которым живешь, будет ли он хорошим отцом и что вообще он готов сделать для женщины и для семьи и какие средства у него есть,чтобы обещать хорошую жизнь.Обещать то можно,а сможет ли сделать, это надо проверить временем,пожить 2-3 года,посмотреть что к чему.Зачем взрослой женщине, у которой уже есть большой сын,срочно заводить младенца, если и квартиры своей нету и денег нету.Я этого не понимаю,Надеяться на то,что все будет хорошо? Можно надеяться,но за надежды и любовь в магазинах ничего не продают.И за мужские обещания тоже ничего не продают.Я думаю, что дочку автора ее муж не выгонит, а зачем ему ее выгонять? Она походу ничего от него не требует,делает все ,что он говорит-просто золотая жена.
+2
Элис
11.10.2021 17:30
123 у вас правила еще хлеще моих. Включить и отключить голову по щелчку, чтоб все думали единым методом. Женщина дала себе второй шанс на создание полноценной семьи. А кто не хочет? Разве что только сумасшедший. Живя с мужчиной можно понимать что он годен, главное чтобы он тоже этого хотел. А то бывает в течении длительного времени многое хочет а затем подвернулась другая, для исследования. Просто не угадать. Зависит повторюсь от того самого везения по роду и рождению. Это хорошо что все приняли сына а то ведь бывает что чужие дети помеха и конкретная..
0
123
11.10.2021 23:14
Просто женщины разные, у одних эмоции идут впереди головы,а у меня после первого брака сначала стал разум включаться, потому что осталась после развода как стою и с ребенком и с отцом стариком,тк бывший муж забрал все с собой по максимуму,а сначала тоже был добрый и не жадный.По опыту стала смотреть,что мужчина может мне дать, а не у меня взять.Создать семью всегда есть шанс,в любом возрасте,важно с кем, а особенно когда уже под 40 лет, а уж рожать я бы совсем не рискнула,и если есть уже взрослый сын. Нет гарантии,что нынешний муж не сбежит и не оставит эту дочку на старость лет с маленьким ребенком на руках.У дочки уже внуки скоро будут,и она сама нищая,муж денег не дает, а она рожать решилась.Без любви и без детей можно прожить, а без денег и без здоровья прожить нельзя.Безденежье это жуткое дело.В том то и дело,что мужчины все хотят своих детей, а потом появится другая с длинными ногами,они и забыли про своих детей и оставили их жене.
0
Элис
11.10.2021 23:58
Ну хорошо, у женщины эмоции а у мужчины орган вместо головы. Вкуса сейчас у многих нет, полное отсутсвие. А что без мужа у нее денег больше станет? На еду хватает, квартира у них есть. Родители с его стороны тоже принимают участие. Короче ей где то повезло. Иногда я слышу как жены оскорбляют своих мужей, унижают и т.д. Как? Как можно терпеть такое хамство? Никуда эти мужья не уходят и не понимаю их мозг. Жить в такой системе надо иметь инопланетный мозг..
+1
123
12.10.2021 22:35
А с мужем ,который не дает денег и с младенцем,денег будет еще меньше.И мы не знаем,помогают ли им родители мужа,мы знаем только.что дочка сидит без денег и еще решила рожать ребенка.Я не считаю, что дочке повезло, а в чем везение?Любовью детей не накормишь. Если этот муж ее не бросит через 3 года ,тогда можно будет сказать, счастливо сложилась у нее жизнь или нет.Хотелось бы узнать потом продолжение истории и права ли была эта мама ,что решила удалиться от дочки с ее семейством.
+1
Элис
12.10.2021 23:02
А я считаю что перетирать чужую жизнь, кто и где, зачем- без смысла. Осуждать ее никто не имеет прав и полномочий. Сами они разберуться, без огромных средств можно существовать. А бывает когда много у кого то денег, но существовать не реально, что не спят. И уж тем более говорить о ребенке который вот вот родиться, зачем им и почему. Она замужем и муж там главный, он, и решает.
0
рената
13.10.2021 10:19
Дочку надо любить - она твоя ! Никто не полюбит и не примет её так ,как мама ! Похоже ,нам мамочкам , надо ещё перед зеркалом говорить ,как сильно мы любим своего ребёнка. Принимаем все её решения , а шишки -это её шишки , пусть потом и жалеет.
-1
123
13.10.2021 22:41
Нам конечно нет смысла перетирать жизнь посторонней женщины,они без нас уже все решили, а вот мать наверно не зря волнуется,ей то лучше знать,что там у дочки происходит.Было бы там все хорошо, так Анна бы не переживала и сюда не писала..
+1
Элис
13.10.2021 22:50
Анна не обсуждала все эти темы с дочерью-До! Не поспевает за событиями и думает все время наперед.. Ни доверия, ни общения, вытикает в недоразумение!
0
Anna
14.10.2021 22:37
Я обсуждала все темы с дочерью До.Она не собиралась больше рожать,она собиралась сдавать на права и хотела купить машину.Все изменилось за пару месяцев, как она поселилась вместе с этим мужчиной. Все ее бывшие планы ушли коту под хвост и она вообще перестала со мной советоваться и считаться,на все мои звонки отвечала с раздражением и с криками.Ей не нужны никакие советы и мать не нужна.Она уже 2 месяца не пишет и не звонит. и мне только спокойнее если я не слышу никаких ее жалоб.Не надо больше ничего обсуждать, я приняла решение,что наши с дочкой пути разошлись.Пусть она будет счастлива в своей жизни, а я буду счастлива в своей жизни,без них. Всем спасибо.
+1
Элис
14.10.2021 23:21
Это называется попала под влияние, сначала под ваше, затем под супруга. Черта характера.Печально что вы не нашли точки соприкосновения. И ничего не поняли из того, что мы писали.
-1




 

Ваше сообщение будет отправлено на email
Получатель: